为什幺我们难忘旧爱?邓惠文:越是聪明,越难接受自己在爱情关係

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  • 时间:2020-06-15

为什幺我们难忘旧爱?邓惠文:越是聪明,越难接受自己在爱情关係

妳有过旧情人吗?在妳还爱他的时候离去的旧情人?

如果有过,妳一定会了解那种无奈。过去的爱情,以为自己在挣扎过后已经逃脱的深渊,其实还在心底,所谓的复原,似乎只是做了一个盖子把它封住,让自己不再能轻易地向其中凝望,因为每一次凝望,就会像伤口失血一样,被那深不见底的黑洞吸走许多力气。封上盖子之后,妳每天努力地过生活,希望能够藉着忙碌,产生向上提振的力量,用以对抗来自心底深渊的呼唤。

或许在别人眼中,妳看起来很正常,但是只有自己知道,每天早晨睁开眼睛时,那种身体无法离开被窝的沈重──又是见不到他的一天,也就是无可期待的一天,实在很难起来,运转中的世界对妳并没有吸引力。最后不得不为了上班而起床,投入一天的行程,然而只要稍有空档,他说的某一句话,他的某种笑容,或是他的气味,总会席捲妳的心思,带给妳的心灵一阵晕眩。妳在心底数着日子,随时可以说出这是分手后的第几百零几天。

当然,事情也可能在妳有了新的情人之后稍稍好转。但是,多情的妳还是会在心里为旧情人保留一个角落。跟现任男友吵架的时候、他聚精会神看足球转播而冷落妳的时候,甚至是他搞不清楚妳的喜好而买错了冰淇淋口味时,妳都可能无可救药地遁入那个角落,对着心中的旧情人吶喊寂寞。

Maggie 就是在这种日子里,突然接到前男友的来电。

「在忙吗?」是他,这个让她呼吸困难的声音。若无其事地打来,好像两人之间什幺尴尬也没发生过。而且他也没说「我是某某」之类交代身分的话,好像 Maggie 永远应该认得他的声音。

她迫不及待地答应了他的邀约,幻想这是一个新的开始──「这次我们不会再犯错!」

然而,在几次浪漫的约会后,她明白: 他并不打算开始什幺,更不打算继续什幺。「我知道现在我们只是好朋友。但是,为什幺我的心情还是会被他牵动。整天等着他打电话来,如果他没有打来,就会控制不了,觉得很失落、很焦躁,因为无法掌握他的情况而不安……真受不了自己!为什幺会有刚开始谈恋爱一般的心情……」

我看着她,心里想着,或许这真的是一段爱情,不过,我们不是已经知道结果了吗?

妳跟他分手的原因在于你们对人生、对伴侣抱持迥然不同的态度啊。妳不是说,不要两个人之间还有第三者的拥挤世界?妳不是说,自己可以独立,不需要委曲求全,为了逃避一点寂寞而忍受长期的焦虑?

我没有把这些话说出口。我知道,现在说这些是没有用的,这些她都知道。其实,最令 Maggie 懊恼的就是自己明明都知道,却身不由己地再次陷入。我想到身边许许多多的女性,都曾有过类似的经验,她们常自嘲「这个男人是我的罩门」、「他是我的死穴」。她们周遭亲朋好友的说法总是这样:「这个女人平常聪明得不得了,能干得不得了,但是只要碰到这个男人的事,就立刻变成傻瓜。」

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聪明的女人=爱情的傻瓜?

很多人讨论过 EQ(情绪商数),指的是一个人管理情绪的能力,一个人光有高智商(IQ)不一定会成功,必须辅以良好的 EQ,才能把自己的 IQ 智能充分地发挥。我突然觉得,为了女人,我们更应该好好研究一下 LQ──爱情智商。或许男人可以在工作的领域里达到自我实现的成就感,但对大部分的女人而言,事业与工作是一回事,但自我永远有一个缺口,等着被爱情填满。然而,爱情的满足就像永远达不到的业绩指标,女人愿意一次又一次跌跌撞撞地奋力去追求。

聪明女人与爱情傻瓜之间的关连,在于: 越是聪明的女人,越难接受自己在爱情关係上的挫败。 在相处时,因为太聪明,容易看穿对方的藉口或谎言,发现他脱轨或不忠于承诺的行为;因为太聪明,无法装笨或睁一只眼闭一只眼,吵架时坚持要得到满意的结论,结果不得不分手。而分手后,难以接受一向做什幺都很完美的自己,为什幺会弄不好这段关係,或是得不到一个男人。在长期的懊恼与失落之中,开始怀疑自己的能力(或者该说是魅力)。然而,最糟糕的还在后面──如果那个罩门死穴的男人再度出现,聪明女人会更想抓住他,不管是修复也好,再创新关係也好,都能让她忘记自己在这段爱情上曾经失败。

因此,在女性 LQ──这门爱情能力的深奥学问里,我相信「旧情人」的难题值得被安置在第一章。对于 Maggie 的旧情人,更明确的定义应该是: 一个反反覆覆,无法掌握;在一起时想逃跑,分手后又跑回来;见面时很热情,不见时像蒸发的男人。

「到底他把我当作什幺?」

「如果他爱我,把我当女朋友,怎幺会这样三天两头音讯全无,也看不到一点对未来的打算。」

「如果他不爱我,为什幺要回来找我?如果只把我当作普通朋友,为什幺要跟我有亲密关係?难道他只把我当作无聊时的消遣吗?」

妳的问题就在这里,或者应该说,我们的问题就在这里──

为什幺女人总是会被「定义」绊住呢?如果是女友,就应该如何;如果不是女友,又应该如何。偏偏男人对定义的操作往往跟女人不同。

男人为什幺可以在关係上比女人享有更大的自由度?

感觉一下内心的需求,妳会知道自己想要什幺。如果妳觉得跟他约会很快乐,就跟他约会。但不要用小女孩初恋般的心情与他相处。告诉自己──这不是旧情再续,只是比零交集好一点的互动。试着把他当作一个普通、或者有点特别的朋友,这样就好。

妳以为是他的善解人意、温柔殷勤、独一无二,让妳无法自拔。 但或许是,妳不愿接受挫败的自我执着,不断维持着对旧情人永恆的欲望。 其实,那是妳对完美自我的欲望,他只是这种自我欲望的投射对象而已。

这是好事──如果妳最终能够看清这一点的话。妳不再需要旧情人说「妳还是跟以前一样美丽」,好像是在逐渐衰退的美丽线上倖存一样。妳真正想要的,是被更多人看见,妳越来越棒了,一点一点地,更加地自在。而旧情人的温柔,只是妳在成熟过程中,激发光彩的一些热能。还是应该谢谢他们,不过,谢谢就好。

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